Matki Polki Facebookowe vol. 2

Po moim pierwszym wpisie o typach matek, które na pewno spotkasz na Facebooku (TUTAJ) pojawiło się tyle komentarzy z waszymi propozycjami, że nie mogłam nie dopisać części drugiej! Oto one: Matki Polki Facebookowe, a dokładnie…

Matka Polka Wszechwiedząca

Ona wie. Po prostu wie. Nawet jeśli nie wie, to i tak wie. Możesz tego nie rozumieć, ale ona już tak. Bo ona wie.

Generalnie to dzięki niej rozumiem, jak musi czuć się mój mąż, kiedy się kłócimy. Matka Polka Wszechwiedząca ZAWSZE ma rację, nawet wtedy, kiedy jej nie ma. W rozmowie mogłoby się wydawać, że skończyła studia: medyczne, dietetyczne, chemiczne, rehabilitację oraz pielęgniarstwo i położnictwo, choć tak naprawdę całą wiedzę czerpie z uniwersytetu zwanego Googlem, a doświadczenie zyskała, wychowując swoje jedyne dziecko.

Matka Polka Anarchistka

Ona też wie. Że wszystko ma w dupie.

Do roku nie powinno się dosalać jedzenia dla niemowląt? Jej sześciomiesięczniaka na pewno zobaczysz z kabanosem w ręce! Dzieci muszą jeździć w kasku na rowerku? A kto to w ogóle wymyślił?! Że wisiadło szkodzi na bioderka? Nie wierzę! Foteliki mają atesty? Przecież atesty można kupić! A w ogóle przewożenie dziecka bez fotelika jeszcze nikomu nie zaszkodziło – przecież my też tak kiedyś podróżowaliśmy :). A teraz wymyślają jakieś głupoty, że tyłem do kierunku jazdy, kto by się tym w ogóle przejmował? No, ona na pewno nie.

Matka Polka Rozszerzająca

Dietę. PO szóstym miesiącu. Przyznaj się gdzieś publicznie, że twoje dziecko zjadło łyżeczkę marchewki W szóstym miesiącu życia, a dowiesz się, że chyba chcesz je zabić, wstrzymać laktację na ziemi i ruch planet wokół słońca.

Sama kiedyś napisałam posta pt.: „6 wskazówek NA 6 miesiąc, czyli o rozszerzaniu diety niemowlaka” i przeżyłam jedyny w swoim rodzaju najazd Matek Polek Rozszerzających, które wklejały mi linki do zaleceń WHO, w których jak byk jest napisane, że dietę należy zacząć rozszerzać nie PO szóstym miesiącu, a OKOŁO niego. Co równie dobrze oznaczać może miesiąc 7 jak i… 6 właśnie. Tak czy siak skapitulowałam i dla świętego spokoju oraz bezpieczeństwa narodowego tytuł zmieniłam na: „6 wskazówek PO 6 miesiącu”.

Matka Polka Paranoiczka vel Sraczka

Ogólnie to się boi. Wiadomo, każda z nas się boi, ale ona boi się jeszcze bardziej. Gdyby tylko mogła, cały dom poobkładałaby poduszkami, a dziecko przywiązała do krzesła, niech siedzi, przynajmniej nic sobie nie zrobi.

To ta, która ZAWSZE zwróci ci uwagę, kiedy zobaczy twoje dziecko bez czapeczki. Albo biegające samopas po placu zabaw. Ona NIE ROZUMIE jak można dawać dziecku bułkę do ręki – przecież się zakrztusi! Jak można chodzić na spacer do lasu – przecież tam są komary i kleszcze! Jak można chodzić po mieście? Przecież spaliny! Uważnie czyta wszystkie etykiety i na wszelki wypadek nie kupuje produktów z E, nawet z E 300 (czyli z witaminą C). Ty też lepiej ich nie kupuj. W przeciwieństwie do paranoi – E szkodzi zdrowiu.

Matka Polka Zarazkowa

Bliska siostra Matki poprzedniej. Na moje ma po prostu za dużo czasu i potrzebuje jeszcze przynajmniej z trójki dzieci. Ale od początku.

To ta matka, która wygotowuje ubrania dziecka, a potem jeszcze dla pewności każdą sztukę (w tym skarpetki) – prasuje. A kiedy jej dziecku coś upadnie, może ono zapomnieć, że dostanie to z powrotem do rąk – bo przecież trzeba WYPARZYĆ. Matka Polka Zarazkowa przy tym wyparzaniu się relaksuje. Wyparza zabawki nowe, a raz w tygodniu stare. Co kilka dni wyparza butelki, smoczki, bidony, talerzyki i sztućce, z którymi jej dziecko może mieć jakikolwiek kontakt. Gdyby tylko mogła, wyparzyłaby całe mieszkanie i wózek sklepowy.

Boi się ludzi. Podobno nie zawsze myją ręce ;).

Nikt jej nigdy nie widział w środkach komunikacji miejskiej, a fakt istnienia piaskownicy ukrywa przed dzieckiem do osiemnastego roku życia.

Matka Polka Dziecka Idealnego

„A moje dziecko to nigdy…”, „A moje dziecko zawsze…” – to jej ulubione stwierdzenia. Najbardziej lubi komentować sprawy, które jej nie dotyczą. Pod artykułem o niejadku napisze: „A moje je wszystko, nawet szpinak”, pod tym o buncie dwulatka: „Ja nie wiem, czym jest bunt”, a pod zdjęciem dziecka, które zamalowało całą ścianę w salonie czerwoną farbką: „U nas to się nie zdarza. Moje dziecko jest grzeczne i dobrze wychowane”. Niestety, tego samego nie można powiedzieć o rodzicielce ;).

Matka Polka Naklejkowa

Nie wiadomo, czy umie mówić i pisać, ale na pewno potrafi wklejać naklejki w komentarzach, co robi non stop!

Matka Polka Blogerka

I na koniec znowu ja :). Namnożyło się nas w ostatnim czasie więcej niż rybików w łazience po zgaszeniu światła. Jesteśmy wszędzie. Wyłazimy z każdego zakamarka internetu. Jesteśmy zabawne lub wkurzające – nie mnie jednak oceniać, do której grupy blogerek mnie zaliczasz ;).